Kiskoromban Berhidán laktam.
Elég hírhedt hely. Enying mellett a második igen nagy tanya.
Jó persze, most sokan megköveznének, hogy ez nem igaz, dehát az!
15 évig ott laktam, meg vannak ott cimborák is.
Szóval oda is jártam iskolába.
Az Ady Endre Általános iskolába kerek 2 tanévet!
Emlékszem volt egy osztály, (egy kisegítő) ahova a falu legnagyobb cigánycsaládjának összes gyereke járt.
6-16 éves korig. Mindenki rokona volt a másiknak.
Egyidő után annyira kemény lett a helyzet, hogy fegyveres biztonsági őrt kellett felvenni.
Gyakran tört ki nálunk a vérhas járvány is. Meg a tetű, minden szar amit el lehet kapni.
Egyik nap az osztályfőnök egy fehérruhás nővel karöltve jött be reggel.
Kicsit megijedtem.
De csak a védőnő volt. Mesélt a járványról meg ilyenekről, aztán mindenki kapott átlátszó nejlontasakban egy fémesen csillogó (alu) fiolát. Olyan 15 centi lehetett, meg egy kis műanyag kanalat.
Hát az istenért nem tudtam rájönni, hogy ez meg minek?
Apu ilyennel keveri a kávét olykor, de nem ilyen termoszban szállítja a teát.
Elmondták, hogy 2-3 napon belül de hozzunk ebben székletmintát.
Azt is elmagyarázták, hogy pottyantsuk a trágyát a vécébe, majd onnam merjünk ki egy kis darabot. Ha kell, vágjuk le a kanállal a kinézett részt.
Hát ez nagyon jó.
Abban az időben 2 naponta jártam a budira, de most a harmadik nap se akart kijönni semmi. Megerőltettem magam, egy bogyónyi volt. Pont elég egy ilyen kis fosflaskába!
Felmertem és elraktam. Diadalittassan vittem az anyagot.
Az osztály egyik végében ült Ramóna.
Ramóna szőkecigány lehetett. Aranyos fürtjei hájként omlottak nagy és eldeformált fejére. Ezenkívül arra emlékszem még, hogy nagyon büdös volt a szája, és szerelmes volt belém.
Mikor gyűjtötték a mintákat ő sírni kezdett.
Percekig simogatták, nyugtatták az osztályfőnök meg a védőnő, hogy mégis mi a baja?
Nagy nehezen kinyögte, hogy náluk ilyen csúszdás vécé van, és hogy amikor belecsinált mindig lecsúszott a bélsara a vízbe, így nem tudott hozni.
Sosem láttam még úgy embert siratni a saját szarát.

2012.07.25.

(Spagoj zöld ingben, én dekkelek feketében, egy ős-Opus Null házibulin)

Az egyetemi tanár az egy teljesen más jegyekkel bíró jelenség, mint mondjuk egy középiskolai,vagy általános iskolai tanár.
Na persze nem azért, mert mert nagyobb isteni magasságokból zabálja a tudás mannáját.
A francokat!
Egyszerűen csak másképp bánik a diákjaival.Teszem azt, mivel az ember már kiforrottabb jellem, felnőttként kezeli őket, persze általában csak addig, míg az ő egojának nem esik bántódása.
Volt nekünk egy tanárunk, ezúttal legyen Zendör. Mindig csak így neveztem magamban, és a sorstársak között is egy sci-fi,rajzfilm változata után.
"Fénylő legyek vagyunk" -kiabálta veszettül a mesében.
Szóval Zendör szerette éreztetni, hogy ő egy művelt ember. Kétségkívűl az is volt. Most ha ezt pár évvel korábban írnám, és a tanári kar megint kiakarna zárni az iskolából, újból megvádolna azzal, hogy cinikus vagyok és csak heccből ironizálok a tanáron, dehát tényleg az volt! Megjegyzem, bűnősen tennék, akkor is ha így volna!
Szóval mindig megkérdezte, hogy tegye fel a kezét, aki tud mondjuk fejből verset, vagy zenélni, és akkor ő is feltette, majd kijelentette pedánsan, elégedett mosollyal az ajkán, hogy: – AZ ÉN VAGYOK!

Egy időben adott fel házifeladatokat is, ilyen szorgalmi jelleggel.
Ha tudtuk a választ, azért ötös járt vagy bármi extra, ami csökkentette a bukás veszélyét.
Egyszer azt tette fel, hogy:
– KI TUDJA, HOGYAN ÉPÜLTEK A PIRAMISOK? AKI TUDJA, AZT MOST ÁTENGEDEM! NEM KELL VIZSGÁZNIA!

Törte az agyát mindenki, elszánt nebulók tucatjaival hozták a különböző elméleteket, de egyiket sem fogadta el.
Mi persze, nemes egyszerűséggel leszartuk.
Azt hittük sosem derül ki, mire föl egyszer azt mondta elárulja, de ezt még az ezzel foglalkozó tudosók sem tudják, ő jött rá egyedül. Azt mondja, a homokot összehordta a szél,ami összetapadt és azokat faragták ki, meg fúrták ki belül.
Tanácstalanul néztük a pedellust. És akkor most mi van? KI NEM SZARJA LE? – gondoltam.
Spagoj barátom ekkor rám néz és határozottan ezt mondja:
– FIGYELJ ÖREGEM! ÉN NEM VAGYOK EGY EGYETMISTA ALKAT, NEM OLVASTAM SZÉJJEL AZ AGYAMAT, NÉHA NEM TUDOM KIFEJEZNI MAGAMAT ELŐADÁS KÖZBEN, DE AZ APÁM KŐMŰVES VÁLLALKOZÓ. ÉN DOLGOZTAM VELE ELEGET, HÁT BASZD MEG! AZ KURVA ÉLET HOGY A HOMOK AZ NEM TAPAD ÖSSZE!

2012.07.04.

Enying furcsa hely. Talán már említettem, miképp keveredik benne 2012, a Horthy- és a Kádár korszak diszkrét bája.
Az emberek itt javarészt mind betegek. Lelkiekben minimum. Átütő sikerrel jelentkezik ez a testükön is.
Izomsorvadás, alkoholizmus, agybajok, kifordított végtagok, daganatok és bélpanaszok.
Egy hónapban egyszer viszont,teljesen felélénkül a város.
Az ok igen egyszerű. Jönnek az állami pénzek.
Régen valami környékbeli dombon állt egy putri, ott lakott az összes cigány.
AKkor még nem engedték be őket ide, kevesen voltak, az is lehet, hogy egyáltalán senki.
Most itt élnek, velünk.
Ha megjön a hőnáhított pénz, nem csak a melegre rajzanak ki.
Beveszik a boltokat, fagyizókat és mindent ami mozog, vagy mozdítható megvesznek, nem baj ha nem jó semmire, vagy azt sem tudja mi az.
Az öregek nem tudnak írni, sem olvasni.
Egy alkalommal a régi boltban vásárolt az egyik (talán már meséltem), persze bankkártyával.
Elérakják a blokkot amin izgatottan virít a kérdés:

vona gábor egy lovagi páncélba bújtatott köpenyes törpe zsidót akart megtenni kancellárrá. az egész egy folyóparton történt. vona gábor egyik párttársa ekkor odalépett és megszólította a zsidót:
-HÉ TE! TE AKARSZ KANCELLÁR LENNI?
-IGEN. TUDOD A ZSIDÓKNAK 9 ÉLETÜK VAN, ÉS NEKEM EZ AZ UTOLSÓ. KI KELL HASZNÁLNOM. ÉS A BORT IS JÓL BÍROM! – azzal a lendülettel fogta magát az ismeretlen párttag és a folyóba hajította a zsidót. majd elkezdett ordibálni vonával:
-ÉS HA MAJD JÖN AZ AZ ŐRÜLT NAGYDARAB ÍR KÉPVISELŐ AZZAL IS ÍGY FOG MEGKÜZDENI?
Vona meg rezzenéstelen arccal állt a mólón.
aztán felébredtem!

Ricsi 20 éves korára megelégelte Kelet-Európa sanyargató mibenlétét, és úgy döntött emigrál!
Célpontja Németország északi részén terül el.
A sors fintorának köszönhetően biztos pont várt rá.
Egy korabéli német lányt vett el feleségül aki a német futball bajnokság
valamelyik alsó szakosztályában volt bíró méghozzá elég szép summáért!
A nő elég férfias volt. Mondhatni, egy szikár playboy-nyuszi!
Szóval az anyagi gondok elkerülték. Volt ideje zenekart alapítani, amiből ő heti 10 eurót kaszálhatott.
Herr Trailer – mert csak így nevezte nejét – apja egy bútorüzletet vezetett.
Itt lakott az egész család, beleértve Herr Trailert és Ricsit is.
A bolt és így a lak is elég speciális volt, hiszen mindenhol csak rattant bútorok álltak.
Fonott székek, ágyak, asztalok, kávéfőzők, mosógépek és lámpák…
Ricsi második gyerekkorát élte, hiszen csak le kellett feküdnie hetente egyszer Herr Trailerrel, ami utólag azt mondja, nem is volt olyan szörnyű.
– Ki lehet bírni. -mondta
Utána mindig játszani indult a zenekarral amiben dobolt.
Apósa nem nézte jó szemmel ténykedését. Egy idő után elege lett abból, hogy csak egésznap sört iszik, meg henyél, mondván 10 eurót keres egy héten.
– NA IDE FIGYELJ RICSIKÉM!
– TESSÉK PAPA!
– ELEGEM VAN ABBÓL, HOGY SEMMIT NEM KEZDESZ MAGADDAL! IDE JÖSSZ A MI SZÉP ORSZÁGUNKBA, EGÉSZNAP CSAK ITT FEKSZEL, SZELETELT KENYRET ESZEL, MEG SÖRT ISZOL!
– JAJJ PAPA! MAGAM OLYAN FIGYELMES! DE MOST IDE HALLGASSON! MAGA IGAZÁN NEM POFÁZHATNA NEKEM.  MINDEN KI VAN TALÁLVA! HETI 10 EURÓT KERESEK, AMIBŐL TUDOK VENNI EGY KILÓ SZELETELT KENYERET ÉS 15 SÖRT! MIVEL NÉMET ÁRUHÁZBAN VÁSÁROLOK, A PÉNZ AZ ORSZÁGBAN MARAD!
AZ ÉN KAPCSOLATOM AZ AMÚGY FÖRTELMES LÁNYÁVAL IS, MERKANTILISTA ALAPÚ! MÉG A SPERMÁM IS BENT MARAD! IDE HOZOM MAGUKNAK A SZERÉNY MAGYAR JAVAIMAT, ERRE FÖL ITT UGRÁL NEKEM!
– ÖÖÖ!
– KUSSOLJON APUKA! LE KELL MENNEM SÖRÉRT.